همیشه یه چیز برام سوآل بوده . چرا تا این اندازه افراط میشه سر آرایش عروس ؟؟؟
طفلک داماده قبل عروسی با یه نگاه عاشق دختره شده ، ولی کسی که از آرایشگاه میاد بیرون اصلاً یکی دیگس !!! ( که گاهی اوقات عواقب ظاهریش تا بعد از عروسی هم باقی میمونه )

گاهی اوقات عروس فامیلمونه هااا ، ولی شک می کنم که خودشه یا نه ! این جمله ایه که بعضی اوقات بکار میره :

” اینقد خوشگل بود و نمیدونستیم ؟!! “

۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.

۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

۳- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
۴- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
۵- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید
۶- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید
۷- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
۸- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
۹- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
۱۰- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
۱۱- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۱۲- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
۱۳- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
۱۴- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
۱۵- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
۱۶- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید
۱۷- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
۱۸- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
۱۹- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد)
۲۰- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 

۲۱- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
۲۲- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
۲۳- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۲ ظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
۲۴- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3 ثانیه بگذرانید
۲۵- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
۲۶- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
۲۷- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
۲۸- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
۲۹- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
۳۰- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
۳۱- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
۳۲- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
۳۳- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
۳۴- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
۳۵- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

(این یکی دیگه ته ویژگی بود)

مواد لازم برای تهیه یک دختر امروزی:

انواع لوازم آرایش:    7کیلو

عشوه و ادا و اطوار: 40خروار

قر و فر :                  50 دور در دقیقه

زبان:                        20 متر

قدرت بیان:               4300 اسب بخار

قدرت اشک ریزی:     6 لیتر در ساعت

منطق:                    25 گرم

قدرت درک:              نیم مثغال

لجبازی :                  به میزان لازم

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است

برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید

در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند

جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست

لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

ظرف مدت ۱۰دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید

همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند

گر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد

رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است

با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید

وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید

بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید

می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید

حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید

ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید

هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

… و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد

خب: اینکلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏هایی استفاده می‏کنند که در آن حقبا آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

پنج دقیقه :اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقهاست اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

هیچی  :اینآرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش ‏به ‏زنگ باشید. بحث ‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً باخبتماممی‏شوند.‏

بفرمایید :این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. "اگه جرئت داری" در آن مستتراست .

آه بلند :ایندر حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی اوفکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندنو بحث با شما سرهیچٌیتلف می‏کند.

اشکالنداره :این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شمابگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شماچگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

ممنون:از شماتشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید . خیلیممنونمی‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .

اصلاً هرچی :این ترکیب برای گفتندهنت سرویسهیامرده ‏شورت رو ببرناستفادهمی‏شود .

نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم : یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار بهدفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالتمعمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟.

پسر

پ=پاک=بزرگترین گناهشون اینه که به کسی که دوستش دارن

 بگن دوستت دارم.

س=سنگین=تو خیابون این ور و اون ور نگاه نمیکنن.

ر=راستگو=نمیتونن دروغ بگن به جز دروغ مصلحتی.

دختر:

د=دو رو=هیچ کدوم از حرفاشون رو نمیشه باورکرد.

خ=خنگ=از زندگی هیچی بلد نیستن.

ت=تنبل=تا لنگ ظهر خوابن.

ر=روی زشت=اکثر دخترا عقده ی خوشکل بودن دارن واسه

همین هروقت خواستن از خونه بزنن بیرون باید آرایش کنن.

امروز تو ایستگاه منتظر اتوبوس بودم
یه دختره اومد منو دید جوگیر شد زنگ زد به یه بنده خدا گفت دیگه بهش زنگ نزنه و واسه همیشه بای.
یه حلقه هم تو دستش بود دراورد انداختتو جوق :/

بعد اومد بهم گفت خوشت اومد شمارتو بگو آشنا شیم!!!
.
.
منم خنده ملیحی زدم رفتم سوار اتوبوس شدم ,دختره لابه لای دودای اگزوز اتوبوس محو شد...
اولش حس میكردم یوزارسیفم ولی خوب كه فك میكنم میبینن اشتباه بزرگی مرتكب شدم :|

چ گناهی کردن این مردا؟!!!!!!!!!!