مدل هارد دیسک: همه چیز یادش میمونه تا ابد.

مدل ram: از دل برود هر آنکه از دیده رود.

مدل ویندوز: همه می دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده ولی نمی تونن بدون اون سر کنن.

مدل اکسل(EXEL): میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی تون ازش استفاده می کنید.

مدل screen server: به هیچ دردی نمی خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی ره.

مدل server: هر وقت لازمش داری مشغوله.

مدل سی دی درایو: اول حرف توو کلش نمیره ولی وقتی نازشو کشیدی باهات راه میاد.

مدل مولتی مدیا: کاری میکنه که چیزای وحشتناک هم خوشگلتر بشن.

مدل E-mail: از هر 10 تا چیزی که میگه 8 تاش بیخوده.

مدل ویروس که به نام عیال هم معروفه: وقتی که انتظارشو نداری از راه میرسه, خودشو نصب میکنه و از همه منابعتون

دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!
دوستش: از کجا فهمیدی؟
دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…
دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود

!

هنر نزد ایرانیان هاست و بس

به نظر شما آدم بهتره تو چه محیطی دنبال همسر آیندش باشه ؟خوب من چند تا از این محیط ها رو براتون نوشتم.شاید یکم عبرت بگیرید چون هر کسی ارزش به زحمت افتادن رو نداره :

جواب اول :بین دوست و آشنای خانوادگی .
مشکل احتمالی : حرف همون دوست و آشنا که این پسره هیزه و چشش دنبال دخترای فامیله

جواب دوم: تو محل خودتون.
مشکل تقریبا حتمی : رد شدن آمار توسط دخترای فضول محل به خواهرکوچیکت و عواقب اون...!

جواب سوم: تو یه محله دیگه.
مشکل احتمالی : دیدن نوازش مختصر ازطرف بر و بچز غیرتی محل

جواب چهارم: تو خیابون
مشکل حتمی:برخوردن به یه آقا پلیس مهربون

جواب پنجم:تو دانشگاه
مشکل احتمالی: روبرو شدن با قیافه نازنازی مسئول حراست

    سلام دوباره:
من تا بحال مطلبی رو ار جای دیگه تو وبلاگم نگذاشته بودم ولی دیدم این چند خط

جالب هستن. مخصوصا برای خانوما به درد میخورن

البته خارج از شوخی بعضی از اینا اگه توسط دختر خانوما رعایت بشه خیلی به نفع خودشونه

مخصوصا اگه دوست دارن ازدواج کنن

1- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و

ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

2- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن

دورشون رو خط بکشید.

3- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

4- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست

و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

5- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع

می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

6- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که

بعله ما هم هستیم.

7- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و

پز بده که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

8- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه سرخ نشین و در برید،

در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

گفتم بد نیست بعد کنکور این چندتا تستم بزنید و حالشو ببرید

۱-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!

د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما

در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد !

.

راز زندگی مشترک طولانی:

هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.

البته جدا از هم.

.

من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.

.

من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.

.

مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که

نوشته شده بود:

می توانید همسر مرا بگیرید.

.

.

مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است

مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.

.

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!

.

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!