میدونید جمله خانوما مقدم ترن از کی رواج پیدا کرد...؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از زمان غار نشینی اول زنا رو میفرستادن تو غار که اگه حیوونی تو غار بود اول زنارو بخوره :)))

گل افتابگردان را گفتند :
چرا شبها سرت را پايين ميندازي ؟؟؟؟
گفت : ستاره چشمک ميزنه نميخواهم به خورشيد خيانت کنم...
.
.
.
به سلامتي همه ادماي اسکول که فک ميکنن افتابگردون حرف ميزنه

اخرین جملات یک سوسک هنگام کشتن شدن توسط یک مرد:

بکش اره بیا منو بکش،

تو حسودیت میشه، از این که زنت از من میترسه
.
.
.
.
.
ولی از تو نمیترسه!...

ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺗﻮﻱ ﺗﺎﮐﺴﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺯﺩ
ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺸﮑﻠﻲ ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﻢ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺑﻬﻢ
ﺧﻴﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ !
ﭼﻨﺎﻥ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﺻﺪﺍﻗﺘﺶ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ
ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻴﻬﻪ ﮐﺸﻴﺪﻡ ﻭ ﻳﻮﺭﺗﻤﻪ ﺭﻓﺘﻢ :|

دختر چیست :
.
.
.
.
گونه ای از گربه سانان ! بسیار خطرناک !! کاملا بی چشم و رو !

علاقه ی مفرطی به آهن دارد ! جوری که آن را میپرستد !!

از جیب پدر و دوس پسر بخت برگشته تغذیه میکند !

در صورت مشاهده این جانور سریعن محل را ترک کرده و به گوشه ای پناه ببرید !!!!

در ضمن این گونه در حال ترشدن میباشد !!

گفتم در جریان باشید ک دخترا چجوری خر میکنن

بیایید مردانه "زن ها" را گرامی بداریم،این بار اگر زن زیبارویی دیدیم،هوس را زنده به گور کنیم و خدا را شکر کنیم برای خلق این زیبایی!
زیر باران اگر دختری را سوار کردیم،به جای شماره به او امنیت بدهیم،او را به مقصد مورد نظرش برسانیم نه به مقصد مورد نظرمان!
هنگام ورود به هرجایی با لبخند بگوییم اول شما.........
در تاکسی خودمان را به در بچسبانیم نه به او...........
در مترو جای خود را به زنی بدهیم که ایستاده
بیایید فارغ از جنسیت کمی واقعــــــــــــــا "مرد" باشیم!

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم

و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو









را به آقایان تقدیم کنیم!

شهدا رفتند برای دفاع از ناموس هایمان..!!

امــــــــــا در ایران امروزی..!!

عده ای در خیابان میروند برای شکار ناموس دیگران..!!

این آقایون بظاهر متمدن...

نگاه به ناموس دیگران را...

از نان شب هم برایشان واجب تر است...

اونایی که میگن چرا باید برای چشم و هوس مرد خودمونو بپوشونیم...

خطاب به همونا

پس از نگاه هیز و شهوانی مرد تو خیابونا گله نکنن لطفا.

آهای خانومایی که عکسای به خیال خودتون خوشگل (البته بعد عمل ) میذارین

تو فیسبوق اگه راس میگین عکسای دوران راهنماییتونو بذارین یکم بخندیم !!

پسرا 3

دخترا 7

پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن

شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟! 

خواهر عزیزم قدر ایران رو بدون

قدر آزادی رو بدونید

دختر چیست :
.
.
.
.

گونه ای از گربه سانان ! بسیار خطرناک !! کاملا بی چشم و رو ! علاقه ی مفرطی به آهن دارد ! جوری که آن را میپرستد !!

از جیب پدر و دوس پسر بخت برگشته تغذیه میکند !

از خانم ها دخترا هرکی تونست پارک دوبل کنه از صفحه مانیتورش یه عکس بعد پارک بگیره بفرسته برامون ما هم به افتخارشون به اسموشن بزاریم تو وب

لینک پارک دوبل

بزرگترین هدیه ای ک میتوان ب کسی داد

"زمــــــــــــــــــــــــانــــ\\"استـــــ............!!!!!!!!!!

وقتی برا ی نفر وقتــ ــــ ــــ ـــ ــ ــــ میزاری قسمتی از

♥زندگیت♥ رو ب او دادی .............ک دیگه باز پس نمیگیری..........

دقت کن داری برا کــ.ــ.ـــ.ــــ.ــــ.ـــی وقت میزاری...........................

سلام به دوستان:
امروز با یه مطلب جدید اومدم از الانم خدمت کسایی که ممکنه بگن مطلبم یه طرفس باید بگم که همچین ماجرایی رو تو دانشگاه خودمون بارها دیدم.
واما :
--------------------------------
بیشتر خانمها ادعا دارن فقط صداقت طرف مقابل براشون مهمه  .خوب حالا می خواهیم برخورد یه خانم محترم دانشجو رو با مدلای مختلف پسری که بهش پیشنهاد میدن ببینینم تا بینیم خانمها حقیقتو میگن یا نه.........!

برخورد اول:   پسره از این بچه خجالتیهاست که تا این سن که رسیده با دختری نبوده اونم این شایعه رو شنیده که واسه دخترا فقط صداقت مهمه واسه همین خیلی ساده میره در مورد این که دلش پر از عشق و علاقست و جیبش پر از هیچی واسه دختره حرف میزنه دختره هم که با شنیدن این حرفا از همون لحظه جوابش معلومه اگه بامرام باشه میگه باید فکر کنم بعدا جوابتونو میدم ومیره و دیگه پشت سرشم نیگاه نمیکنه و اگه با مرام نباشه ...
 
برخورد دوم:   پسره از ایناست که همش سرش تو کتابه همون یه دفعه هم که سرشو از تو کتاب در میاره تا دختره رو میبینه عاشقش میشه این یکی چون کتاب زیاد خونده یه کم عقل داره زیاد در مورد جیبش سوتی نمیده ولی دختره که  تیز تر از این حرفاست آمار جیب طرفو از این ور اون ور در آورده بنا بر این چون پسره ریاضیش خوبه تا موقع امتحانا نگهش میداره که تو درسا ازش کمک بگیره بعد که خرش از پل رد شد همچین پسره رو میپیچونه که به کتاب بگه کباب...!

برخورد سوم:   پسره از نظر درسی و پولی  معمولیه یه روز جلوی دختره رو میگیره و میگه که دوساله میخواد بهش بگه دوستش داره ولی از ترس نه شنیدن جلو نمی اومده حالا تو همون هیر و بیر که پسره صداش میلرزه و صورتش قرمز شده و با همه وجود داره با هاش صحبت میکنه دختره دودوتا چارتاشو کرده ومیبینه خوب طرف سربازی که نرفته کارم که نداره برم با بقال سر کوچمون عروسی کنم بهتره . ولی از اونجا که میدونه چشم چند تا از دخترا دنبال پسرست به پسره میگه چند روز دیگه جوابتونو میدم تو این چند روز میره برنامه هاشو میچینه و یه روز که همه دخترا رو جمع کرده پسره رو صدا میکنه و با یه لبخنذ ملیح بهش میگه نه...............!! تا اقلا وسه پز دادن پیش بقیه دخترا یه استفاده ای از پسره کرده باشه

برخورد چهارم:   پسره از ایناس که مثل پیرهن عوض کردن دوست دختر عوض میکنه . خوب به طور طبیعی دخترا باید از چنین پسری بدشون بیاد ولی اتفاقا کا ملا" برعکس ....
 در ضمن پسره یه حسن  مختصریم داره اونم اینکه مایه داره خوب همین حسن کافیه که دیگه بیخوی سرتونو درد نیاریم . چون حالا این دخترس که میره دنبال پسره...

برخورد پنجم:   چیه..! میپرسین که برخورد پنجم دیگه واسه چیه...؟ خوب عرض کنم که برخورد پنجم وسه مواقعیه که یه پسری به پست دختره بخوره که علاوه بر مایه دار بودن قیافه هم داشته باشه خوب میخواهید بدونین که این طور مواقع برخورد دخترا چیه..؟ باید بگم که من خودم یه بار دعوایی که بین دخترا سر همچین پسری پیش اومده بود و در نهایت کار به گیس و گیس کشی و حراست  کشیده رو دیدم .

امیدوارم این مطلب تونسته باشه کمک کوچیکی باشه به پسرای عزیز درمورد شناختن جنس این دخترا...!

سلام به پسرهای عزیز:

اینم بیشتر...

خوب امیدوارم هدف از راه اندازی این وب لاگو فهمیده باشید ....

راستی اینم بگم یه جواب کوبنده برای دخترایی که توو نظرات ادعا بزرگی دارن البته بعضیاشون نوشته بودم ولی حیف که رضا نذاشت بنویسمش....

برای شروع این و در مورد دخترها داشته باشید.

راههای تشخیص دختران ایرانی:

1. هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست.

2. موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش دارد.

3. پاپا جانشان خیلی پولدار است و هرگز نشده چیزی بخواهند و برایشان تهیه نشود.

4. وقتی از کنار هم رد می شوند هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند.

5. تمام زیور آلاتشان طلا و جواهرات اصل است.

6. هیچ آدرسی را بلد نیستند چون همیشه با آژانس این ور آن ور می روند.

7. همیشه برای تو یک ساعت بیشتر وقت ندارن.

8. تا قبل از ازدواج هرگز ابروهایشان را بر نمی دارند.

9. همیشه تو اولین نفری هستی که باهاشون دوست شدی.

10. هر وقت باهاشون دوست شدی دو نفر خواستگار پولدار دارن که منتظر جواب وایسادن.

11. بدون اجازه خانواده شان هیچ جایی نمی روند.

12. همیشه سر به زیر هستند و اصلا به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند.

13. وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بروی خواستگاری.

14. بعد ازدواج معلوم می شود که خانه پدرشان بنز الگانس داشتند و الان حرام شده اند.

15. رنگ سبز و آبی چشمهایشان طبیعی است نه لنز.

16. عاشق مادر شوهرانشان هستند.

17. قبل از ازدواج فقط به فکر ازدواج هستند ولی بعدش به ازدواج نکرده ها می گویند شوهر نکنید.

18. همیشه مادرشان به شوهرشان خیلی محبت می کند اما حیف که شوهره درک نمی کنه!

کسی دور برت نیست انصافا بعضیاشون خصوصیاتت نیست.......؟

--------------------------

دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!
دوستش: از کجا فهمیدی؟
دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…
دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود

!

    سلام دوباره:
من تا بحال مطلبی رو ار جای دیگه تو وبلاگم نگذاشته بودم ولی دیدم این چند خط

جالب هستن. مخصوصا برای خانوما به درد میخورن

البته خارج از شوخی بعضی از اینا اگه توسط دختر خانوما رعایت بشه خیلی به نفع خودشونه

مخصوصا اگه دوست دارن ازدواج کنن

1- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و

ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

2- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن

دورشون رو خط بکشید.

3- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

4- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست

و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

5- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع

می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

6- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که

بعله ما هم هستیم.

7- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و

پز بده که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

8- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه سرخ نشین و در برید،

در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است

برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید

در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند

جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست

لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

ظرف مدت ۱۰دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید

همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند

گر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد

رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است

با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید

وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید

بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید

می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید

حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید

ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید

هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

… و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد

خب: اینکلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏هایی استفاده می‏کنند که در آن حقبا آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

پنج دقیقه :اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقهاست اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

هیچی  :اینآرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش ‏به ‏زنگ باشید. بحث ‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً باخبتماممی‏شوند.‏

بفرمایید :این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. "اگه جرئت داری" در آن مستتراست .

آه بلند :ایندر حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی اوفکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندنو بحث با شما سرهیچٌیتلف می‏کند.

اشکالنداره :این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شمابگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شماچگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

ممنون:از شماتشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید . خیلیممنونمی‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .

اصلاً هرچی :این ترکیب برای گفتندهنت سرویسهیامرده ‏شورت رو ببرناستفادهمی‏شود .

نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم : یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار بهدفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالتمعمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟.

پسر

پ=پاک=بزرگترین گناهشون اینه که به کسی که دوستش دارن

 بگن دوستت دارم.

س=سنگین=تو خیابون این ور و اون ور نگاه نمیکنن.

ر=راستگو=نمیتونن دروغ بگن به جز دروغ مصلحتی.

دختر:

د=دو رو=هیچ کدوم از حرفاشون رو نمیشه باورکرد.

خ=خنگ=از زندگی هیچی بلد نیستن.

ت=تنبل=تا لنگ ظهر خوابن.

ر=روی زشت=اکثر دخترا عقده ی خوشکل بودن دارن واسه

همین هروقت خواستن از خونه بزنن بیرون باید آرایش کنن.

چ گناهی کردن این مردا؟!!!!!!!!!!

یه روز یه خانومه که ماشینش قدیمی و خراب شده بوده تصمیم میگیره که به شوهرش یه جوری غیر مستقیم بگه که یه ماشین نو میخواد.

به شوهرش میگه عزیزم روز تولدم نزدیکه. لطفا برام یه چیزی بخر که صفر تا صد رو تو 4 ثانیه بره و رنگش هم آبی باشه. حالا حدس بزنین شوهرش برا تولد خانومه چی می‌خره؟

چند روزه یه سوالی ذهنمو مشغول کرده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این مخترع ها چطوری فکر اختراع یه چیزی میزد به سرشون؟؟
مثلا" لباسشویی یا دوچرخه یا حالا هرچی...
چرا همیشه به نظر من جهان کامله :|

×××××××××××××××××

یادداشت های ی دختر

یکی نیست بهش بگه شما دخترا رو چ ب اختراع

مخترع