نکته داره

ولی فک نمیکنم دخترا بتونن نکتشو در یابن

هههههههههههههههههه

سلام به دوستان:
امروز با یه مطلب جدید اومدم از الانم خدمت کسایی که ممکنه بگن مطلبم یه طرفس باید بگم که همچین ماجرایی رو تو دانشگاه خودمون بارها دیدم.
واما :
--------------------------------
بیشتر خانمها ادعا دارن فقط صداقت طرف مقابل براشون مهمه  .خوب حالا می خواهیم برخورد یه خانم محترم دانشجو رو با مدلای مختلف پسری که بهش پیشنهاد میدن ببینینم تا بینیم خانمها حقیقتو میگن یا نه.........!

برخورد اول:   پسره از این بچه خجالتیهاست که تا این سن که رسیده با دختری نبوده اونم این شایعه رو شنیده که واسه دخترا فقط صداقت مهمه واسه همین خیلی ساده میره در مورد این که دلش پر از عشق و علاقست و جیبش پر از هیچی واسه دختره حرف میزنه دختره هم که با شنیدن این حرفا از همون لحظه جوابش معلومه اگه بامرام باشه میگه باید فکر کنم بعدا جوابتونو میدم ومیره و دیگه پشت سرشم نیگاه نمیکنه و اگه با مرام نباشه ...
 
برخورد دوم:   پسره از ایناست که همش سرش تو کتابه همون یه دفعه هم که سرشو از تو کتاب در میاره تا دختره رو میبینه عاشقش میشه این یکی چون کتاب زیاد خونده یه کم عقل داره زیاد در مورد جیبش سوتی نمیده ولی دختره که  تیز تر از این حرفاست آمار جیب طرفو از این ور اون ور در آورده بنا بر این چون پسره ریاضیش خوبه تا موقع امتحانا نگهش میداره که تو درسا ازش کمک بگیره بعد که خرش از پل رد شد همچین پسره رو میپیچونه که به کتاب بگه کباب...!

برخورد سوم:   پسره از نظر درسی و پولی  معمولیه یه روز جلوی دختره رو میگیره و میگه که دوساله میخواد بهش بگه دوستش داره ولی از ترس نه شنیدن جلو نمی اومده حالا تو همون هیر و بیر که پسره صداش میلرزه و صورتش قرمز شده و با همه وجود داره با هاش صحبت میکنه دختره دودوتا چارتاشو کرده ومیبینه خوب طرف سربازی که نرفته کارم که نداره برم با بقال سر کوچمون عروسی کنم بهتره . ولی از اونجا که میدونه چشم چند تا از دخترا دنبال پسرست به پسره میگه چند روز دیگه جوابتونو میدم تو این چند روز میره برنامه هاشو میچینه و یه روز که همه دخترا رو جمع کرده پسره رو صدا میکنه و با یه لبخنذ ملیح بهش میگه نه...............!! تا اقلا وسه پز دادن پیش بقیه دخترا یه استفاده ای از پسره کرده باشه

برخورد چهارم:   پسره از ایناس که مثل پیرهن عوض کردن دوست دختر عوض میکنه . خوب به طور طبیعی دخترا باید از چنین پسری بدشون بیاد ولی اتفاقا کا ملا" برعکس ....
 در ضمن پسره یه حسن  مختصریم داره اونم اینکه مایه داره خوب همین حسن کافیه که دیگه بیخوی سرتونو درد نیاریم . چون حالا این دخترس که میره دنبال پسره...

برخورد پنجم:   چیه..! میپرسین که برخورد پنجم دیگه واسه چیه...؟ خوب عرض کنم که برخورد پنجم وسه مواقعیه که یه پسری به پست دختره بخوره که علاوه بر مایه دار بودن قیافه هم داشته باشه خوب میخواهید بدونین که این طور مواقع برخورد دخترا چیه..؟ باید بگم که من خودم یه بار دعوایی که بین دخترا سر همچین پسری پیش اومده بود و در نهایت کار به گیس و گیس کشی و حراست  کشیده رو دیدم .

امیدوارم این مطلب تونسته باشه کمک کوچیکی باشه به پسرای عزیز درمورد شناختن جنس این دخترا...!

درس خوندن ما پسرا چقد با حاله

و این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه ،یه نگاه به گوشیش. باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه


.

.

.

.

بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه!!! به افتخار دانشجوهااا

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است

برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید

در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند

جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست

لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

ظرف مدت ۱۰دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید

همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند

گر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد

رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است

با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید

وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید

بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید

می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید

حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید

ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید

هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

… و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد

معادله ۱
انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح
الاغ = خواب + خوراک

مرد + زن = دو تا الاغ که با هم به خوبی و خوشی زندگی میکنند

چند روزه یه سوالی ذهنمو مشغول کرده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این مخترع ها چطوری فکر اختراع یه چیزی میزد به سرشون؟؟
مثلا" لباسشویی یا دوچرخه یا حالا هرچی...
چرا همیشه به نظر من جهان کامله :|

×××××××××××××××××

یادداشت های ی دختر

یکی نیست بهش بگه شما دخترا رو چ ب اختراع

مخترع

تفاوت !!!!!!!!!!!!!

کل دیالوگ(مکالمه) هایی ک یک دختر با اقوام خود دارد

بابا گناه دارن

اونوقت میگن چرا این دخترا مشکل روانی پیدا  می کنن؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!

مامان...
مامان و درد!!!
بابا...
بابا و زهرمار!!!
داداش...
...
داداش و مرض!!!
آبجی...
چه میخوای؟
عمو...
عمو بی عمو!!!
دایی...
دایی و كوفت!!!
عمه...
عمه و دل درد!!!
خاله...
باز چه مرگته؟
بله...
بله و بلا!!!
سلام...
سلام گرگ بی طمع نیست!!!
من دارم میرم...
بری برنگردی!!!
من میرم بخوابم!!!
بخوابی كه پا نشی!!!
من پا شدم...
پا نگیری انشاالله !!!
من میرم بیرون...
برو به جهنم!!!
خداحافظ...
خدا بزنه به كمرت!!!
من گشنمه...
بیا كوفت كن!!!

میکی موس وبعد از مسلمان شدن

هههههههههرهرهره

داییم ذفته یه پراید مدل 91 خریده من که خیلی باهاش حال کردم


اخه ایربک{کیسه هوا} داره
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
لایک کن داغ کن

....آرايش دخترا.... 
ميخوام امروز از  آرايش دخترا به شما بگم
مواد لازم: 50کیلو لوازم آرایش (وزن کل دختر 10 کیلو هم نمیشه ها)
یه دختر (فرقی نمیکنه همشون یه ...)
یه آینه( دلم واسه آینه میسوزه)
خب بریم سراغ آرایش:
اول نیت میکنه که خداجون واسه رضای تو آرایش میکنم یه شوهر نصیبم کن
واسشون فرقی نمیکنه کی باشه آخه الان شوهر گیر نمیاد که هر کی باشه  قبوله...
دختر موردنیاز (که شیبه میمونه میخواد یه کم خودشو شبیه آدم کنه) صد نوع کرم که پول همشون و از بابای بیچاره گرفته ریخته رو میز و از هر کدوم 200گرم میکوبونه رو صورتش...
حالا یه نیگا به آینه...   کم کم داره حس میکنه که یه کم شبیه آدم شده
حالا نوبت میرسه به رژ لب 500رنگ  متفاوتشو داره هر کدومو یه بار امتحان میکنه آخر سری از رنگ قهوه ای خوشش میاد
حالا عین مکانیکا 5و6تا انبردس گرفته دستش با یکی ابروهاشو میکنه با یکی مژه هاشو دستکاری میکنه و... نوبت میرسه به مو ها ی وامونده عین تلویزیون
ال ای دی 6میلیون رنگ داره(اونا که موهاشون صافه میخوان فر کنن اونایی هم که فره میخوان صافش کنن) حالا بعد از2 ساعت ور رفتن با موهاو ژل وچسب وتافت و کوفت وزهرماری نوبت رسیده به روسری ... روسری بچگیهاشو میبنده میبنه نه بابا این بلنده یه کاغذ دستمالی ور میداره میبنده سرش مثلا بد حجاب نشه...
حالا دیگه به نظرخودش یه خرده شبیه آدم شد...
دوباره یه نیگا به آینه... همه چیز خوبه ها ولی این دماغ و دیگه نمیشه کاریش کرد (دماغ نیس که خورطومه فیله)یه چسب زخم ورمیداره میزنه دماغش تا یه کم جمع وجور بشه...
خب حالا دیگه  بعد از 3ساعت بتونه کاری دختره آماده شد

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است
نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!
پسر: ایییییییییییش! گمشو!
دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!
پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت
میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت
میکشه تحویل سیفون میده !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:۱-جیبهاتو serch میکنه.
۲-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

هههههههههرهر